Elma Chips de Buceta

Nenhum culto data de tempos tão imemoriais e se mostra tão perpétuo quanto o prestado a Ela. Nenhuma devoção atravessou eras, séculos e civilizações de maneira tão incólume como a dedicada a ela. Nenhuma Deusa, Entidade ou Elemental inspirou tantas odes, paixões, poemas, epopeias, louvores, invenções e guerras quanto Ela.

A Deusa Buceta!!!

Pudera. A Deusa Buceta não impõe submissão e humilhação aos seus fieis. Pelo contrário, exige que todos se ponham de pé diante dela.

A Deusa Buceta é independente de qualquer outra cosmogonia; extinta ou vindoura. Ela é a Mitologia de uma Deusa Só. A Deusa Buceta se basta. Não precisa de complementos. É uma singularidade. É um universo à parte. É um panteão autossustentável.

E, feito o boi, da Deusa  Buceta nada se perde, tudo se aproveita. Ela tem o gosto bom, o cheiro bom, relevo e textura agradáveis, clima tépido e úmido na medida certa e a sua sopinha é dos tônicos mais revigorantes da natureza. Nenhuma homenagem que já lhe foi prestada e mais as outras que ainda virão fazem jus à sua grandeza.

Agora, mais um fiel devoto da Deusa Buceta dá a sua contribuição, o seu ex-voto, ao relicário Dela.

É o lituano macho das antigas Andrius Kazlauskas, engenheiro de alimentos à frente da gigante dos salgadinhos e petiscos Chazz. Que está lançando uma novidade no mercado dos salgadinhos, tira-gostos, acepipes e belisquetes.

É o Putes Skonio. O salgadinho, como diz a embalagem, com Pussy Flavor. Sabor de buceta.

Pããããããta que o pariu!!!!! É o Elma Chips de Buceta!!!!

Segundo a empresa, o público-alvo do Elma Chips de Buceta é a geração dos millennials, essa geraçãozinha de merda que aí está e que já nasceu com um celular na mão, os viadinhos cibernéticos. De acordo com a Chazz, é notório que os millenials fazem três vezes menos sexo que a geração de seus pais, que a molecada está perdendo o interesse pela Perseguida. Pura verdade. E eu digo mais, vou além. Nem punheta, essa molecada bate hoje em dia. Ficam o dia todo com as duas mãos ocupadas a masturbar o seus celulares.

O Pussy Flavor visa, então, despertar o interesse dessa geração para a buceta. Tanto que, como pode ser visto na foto, na tampa caixa que acondiciona o pacote de Elma Chips de Buceta, podemos ler : perca a sua virgindade com Chazz Pussy Flavor.

Mas acho que a Chazz vai atirar no que viu e acabar acertando no que não viu. Acho que atingirá muito mais um outro público-alvo. Essa meninada não gosta de buceta. É irreversível. São não-binários, assexuais, trans-isso, cis-aquilo.

O Chazz Pussy Flavor cairá é no gosto das gerações antigas, dos velhinhos sem porvir. Para matar a saudade do cheirinho da fedegosa.

O Elma Chips de Buceta será comercializado em três versões : chips de bacalhau ao Porto, de perereca à Provençal e de caranguejeira ao sugo (se é que vocês me entendem).

O que beber com tão precioso tira-gosto? O que harmoniza com o Elma Chips de Buceta? Nada. Não harmoniza com nada! Salgadinho de macho das antigas não harmoniza, no máximo, cai bem, desce bem com uma bebida. O Elma Chips de Buceta desce bem com uma "branquinha" - aquela que matou o guarda e fez engasgar o gato - e, claro, com cerveja de pedreiro, de estivador, de "chapa" de caminhão : Antarctica Boa, Brahma, Bavária, Kaiser, Crystal, Glacial, Polar, Belco, Lokal.

"Mas Azarão", logo perguntarão os mais refinados, "e eu, que gosto de uma IPA artesanal, orgânica e biodinâmica, de uma caipiroska de pitaya, de uma saquerita de physalis? 

Respondo : "Calma, bicha! Calma que, em breve, a Chazz abrirá duas filiais no Brasil, uma em Pelotas (RS) e outra em Campinas (SP), e produzirá o salgadinho ideal para você degustar com a sua artesanal : o Cock Flavor. O Elma Chips de Caralho!!!".

Igualmente ao Pussy Flavor, o Cock Flavor também contará com três versões : chips do mandiocão do Zé Bonitinho, do chouriço do Kid Bengala e da sucuri do Velho do Rio. Já inclusos, as três versões serão acompanhadas de um sachê de esmega nos sabores molho tártaro, rose e pesto, respectivamente.

O que eu sei é que já tem muito macho das antigas à espera do Elma Chips de Buceta ser lançado aqui no Brasil, para usá-lo como um álibi, uma estratégia de sobrevivência matrimonial. O cara sai com a amante e cai de boca, queixo, nariz e testa num bom bucetão. Chega em casa com o bigode cheiroso e o hálito perfumado de buceta. Imediatamente, a esposa detecta o cheiro do chifre e bota o cara contra a parede. Então, o safado saca de um pacote de Pussy Flavor já comido pela metade e diz : "é o cheiro do salgadinho, amor".

A sua esposa acreditaria? A minha, não. É uma descrente.