A Navalha do Antenor

A Lua não é dos lobos, Nunca foi. As lendas estão erradas, os folclores, A taxonomia, Lineu e todas as classificações biológicas, Todos errados. A Lua não se dá aos idiotas, Ou aos broncos e fanfarrões. O uivo do lobo é o choro do amante rejeitado, O lamento do corno iludido. Chora, lobo mau Chora, Rin tin tin filho da puta, Morram de tanta punheta pela Lua. A Lua se entrega é aos andares leves sobre sua pele , Aos caminhares de almofadas, aos pisares de dançarinos. A Lua se deixa enredar é por novelos de lã, Por cobertores felpudos repletos de velhas fotos e crises alérgicas. A Lua se enche - se intumesce, s e silicona, se pleniluna - É pelos vinhos tomados nos telhados  C om paisagens para o ontem.

Não tomarei unha-de-gato. Deixe o tendão a incendiar, Aqui, ali, Aquiles e acolá, Deixe o tendão a tanger suas cordas, Nos dedos, nos pulsos, no calcanhar , Insistente, chato e barulhento Feito música alta de vizinho. Nem tomarei ginseng. Deixe o cansaço a me gravitar, A má circulação, o bom tráfego engarrafar, Em foto sépia-amarelada, a memória se embalsamar. Deixe a tonelada dos anos Derrubar-me os cantos da boca, Os cantos dos olhos, Meu berro vazio, Meu canto já sem nenhuma função , Que só é insistente, chato e barulhento Feito música alta de vizinho.

Em mais uma pesquisa científica imprescíndivel ao futuro da espécie humana no planeta, pesquisadores ingleses convidaram 226 homens da Malásia ( por que da Malásia, eu não sei), de diversas classes sociais, de ricaços a pobretões, para analisarem imagens de mulheres trajando biqu í nis e elegerem a mais bonita. A imagem era esta: Todas têm o mesmo rosto, que mal foi notado pelos participantes da pesquisa, que homem que é homem não olha mesmo pro rosto, olha pros peitos, se a mulher estiver de frente para ele. A única diferença entre as mulheres da imagem é o tamanho dos peitões.  Quanto mais pobre o sujeito, maior o gosto pelas de peitos fartos, e os ricos, geralmente, preferiram as figuras com peitos menores. O mesmo teste foi repetido na Inglaterra, com os súditos da Rainha. A imagem foi mostrada a 66 homens famintos e a 58 outros voluntários bem alimentados. O resultado foi o mesmo que o entre os malaios : homens com fome prefer ira m as peitudas, homens saciados , as m...

Que porra, afinal, é a tal da Páscoa? São os ovos do Cristo, A crucificação do coelho Ou a ressurreição do bacalhau? O calvário do bacalhau, A venda do coelho por 30 moedas Ou a crucificação dos ovos de Cristo? A ascensão do coelho ao céu As ovas do bacalhau Ou o Cristo ao forno, à moda portuguesa,  Com muita batata, azeite e azeitonas pretas? De minha parte : Ovos, tô fora Cristo, mais ainda Mas encho a boca com um bom bacalhau, Levemente salgado, encharcado em sumos e oleosidades, Daqueles bem fibrosos e cheios de fiapos   A engastalharem por entre os dentes.

Marcelo Crivella, pastor afastado sei lá de qual dessas igrejas evangélicas (nem gastei meu tempo no Google para saber), e atual Ministro da Pesca, também não sei com que capacitação para tal cargo (a multiplicação dos peixes feita por Jesus?), o que ig ual mente não tem relevância nenhuma num país onde acordos políticos prevalecem sobre a competência, disse a três mil pastores, na semana passsada, que eles devem aplaudir os governos de Lula e Dilma , por ambos terem implementado programas sociais - leia-se, esmolas - e melhorado a vida dos pobres, que, consequentemente, passaram a pagar maior dízimo. Com o aumento do poder aquisitivo do pobre - leia-se : às custas de quem trabalha, enquanto ele, o pobre, continua na vadiagem -, ele passa a doar mais para as igrejas, pois, segundo Crivella, o pobre fiel a deus, o "povo evangélico", não gasta seus ganhos adicionais com compras em shopping centers e boutiques de marca, ele entrega a deus. Para a alegria e o gozo de pastore...

"O problema com o mundo é que as pessoas inteligentes são cheias de dúvidas, enquanto que as pessoas estúpidas são cheias de confiança." (Gentilmente traduzido pelo Marreta do Azarão)

Minha dores não são a sério, Não são nada graves, Minhas dores não me levarão ao cemitério, Quando muito, são gases. São torcicolo, falto de colo, Um calo, um joanete, um sangue pisado no dedão do pé. Se delas falo, é para ganhar confetes e cafunés. Não gastem com minhas dores, Sangrias, emplastros nem enemas : São dores de cinema, lágrimas de astro, de pura fantasia. Minhas dores não são caso para morfina, Coma induzido nem divã de psiquiatra : Mitigam mesmo com aspirina, seios desvestidos E a cerveja de 3 ou 4 latas. São dores falsas, valsas sem par, Mas são as de que disponho para penar, Para pegar da pena e escrever, Para bem compor o meu inferno. E se não as amplio, Se não as copio a um caderno, Aí, sim, é que fica mais dorido viver.

Quero, De volta, Não mais sentir meu corpo : Tê-lo, mas não sabê-lo. Não mais saber que tenho tendões, Nos calcanhares, nos joelhos, nos punhos. Não mais saber das agudíssimas farpas de bambu a trafegarem nas minhas articulações. De volta, Não mais saber que tenho coluna Nem músculos costais, Quando me sento ao sofá, Quando me agacho para recolher cisco ao chão, Ou uma moeda perdida, Ou brinquedo espalhado do filho. Não mais saber das pontas de cigarro acesas a substituirem meus discos intervertebrais. De volta, O corpo-utilitário, O corpo-ferramenta, O corpo-veículo, Não o corpo-porões-da-ditadura.

O ser humano a tudo mede, mensura. A tudo quer aprisionar em suas escalas e parâmetros. Que é bem disso que bicho homem gosta, aprisionar o que lhe fascina e o que ele pouco entende. Os átomos, a exemplo, há dias em que acordam de melhor humor, alegres, ouriçados, agitados, para ser mais correto. Há dias, porém, em que estão mais tristes e macambúzios, mais reservados, os elétrons recolhidos em seus orbitais. Aí vai o ser humano e cria uma grandeza física para medir o humor e o estado de espírito dos átomos, o calor, representado pelas várias escalas termométricas, Celsius, Kelvin etc. Do micro para o macro, nem mesmo o planeta, a providente Mãe-Terra, escapa de nossas indiscretas aferições. Há aqueles dias em que a Terra acorda de ressaca, vendo tudo girar (literalmente), pisando em falso em sua órbita, constipada, com a lava-fel a lhe subi r à boca; então, ela cerra o cenho, levanta e sacode a poeira, põe tudo a tremer. E lá vai o homem a lhe medir a pressão, a pulsação, o ri...

"Quem Tem Walita, Tem Tudo!"  Do que ainda elas reclamam?

Publicado na Folha de São Paulo, Caderno Ilustrada, 18/03/13 "Dias atrás, uma amiga, alta executiva paulista, radicada no Rio, me mandou um e-mail com a cópia de uma resenha sobre um livro (fruto de pesquisa de campo) de um antropólogo, Napoleon Chagnon, que estudou os índios ianomâmis no Brasil e na Venezuela por muitos anos. Suas conclusões não são aquelas que a comunidade acadêmica, ideologicamente orientada na sua quase totalidade, costuma gostar. Quem sabe, este "desgosto ideológico dos pares" (gente ávida por destruir oponentes teóricos) tenha sido responsável pelos desdobramentos negativos que o antropólogo teve em sua vida profissional por conta desta pesquisa. O livro ("Noble Savages"), que logo comprei, deveria ser lido nas escolas. Um tratado contra a tradição marxista, não só em antropologia, mas em tudo mais. Mas o que especificamente tem esse livro contra esta tradição? Engana-se quem pensa que a tradição ...

Hoje é o dia de São Patrício, certamente o santo mais comemorado da fraca e risível mitologia católica. São Patrício é o padroeiro da Irlanda, o santo do trevo de quatro de folhas, o santo da cerveja verde. Todo mundo que toma lá sua cervejinha, ainda que inconscientemente, eleva preces a São Patrício. São Patrício é reverenciado até por quem não é católico, até por quem nem faz ideia que ele exista . Até mesmo eu, ateu dos brabos e das antigas, rezo quase que cotidianamente para São Patrício. É bem verdade que o padre, na missa, bebe também seu vinhozinho, mas só o porra do padre é quem bebe, não oferece pra ninguém, aí qual é a graça? Ficar vendo o outro beber e nós de goela seca, é a mesma coisa que ver filme pornô com os braços engessados. Cadê os ensinamentos de Cristo? Cristo transformou água em vinho e distribuiu aos convivas, o padre toma sua talagada e nem oferece. Cadê o espírito cristão? São Patrício é o mais democrático dos santos, todo mundo bebe na sua festa....

Com a eleição do novo Papa, só o que escuto da brasileirada é que agora será (ainda mais) impossível aguentar o argentino, suportar a arrogância portenha. Vejamos : a Argentina recebeu 5 prêmios Nobel - dois da Paz, dois de Medicina e um de Química -, o Brasil, nenhum; a Argentina já ganhou dois Oscars, o Brasil, nenhum; a técnica de marca-passo (ou by-pass) foi desenvolvida pelo já falecido cardiologista argentino René Favaloro; o ônibus, a caneta esferográfica, o sistema de impressão digital são inventos argentinos. E o principal : o argentino lê muito, lê muito mais que o brasileiro. Segundo o site Portal Aprendiz, há mais livrarias na cidade de Buenos Aires que no Brasil inteiro. O jornalista Galeno Amorim, porém, desmente essa informação, revela que o último censo contou 2680 livrarias de norte a sul do Brasil, o dobro do número da capital argentina. De qualquer forma, ainda que Galeno Amorim esteja certo, a população de Buenos Aires é de ce...

Pããããta que o pariu! O novo Papa é argentino. A fumaça que saiu da chaminé era de churrasco , o cálice com o vinho será trocado pela cuia com chimarrão e a h óstia, pela empanada. O sábio colunista da Folha de São Paulo, José Simão, já previra as possíveis consequências da eleição de um Papa argentino : A Evita será canonizada, o Maradona virará coroinha e o Pelé será declarado o anticristo; aliás, Papa argentino não pode, o argentino já se considera deus, aí é acúmulo de função. E é justamente dele, do impagável Don Diego Maradona, a melhor declaração sobre a eleição papal : "O Deus do futebol é argentino, e agora o Papa também." Perfeito! Maradona sabe bem do que fala, ele é também conhecido como la mano de dios , alcunha ganha por um gol de mão marcado contra a Inglaterra na disputa pelas quartas de final da Copa do Mundo de 1986. A Argentina venceu a partida por 2 x 1, precisamente graças ao gol feito por la mano de dios , el iminando a Inglaterra da disputa. ...

Seja na literatura, cinema ou quadrinhos, as duplas personalidades - os duplos - sempre sofreram inomináveis injustiças, foram concebidas invariavelmente como manifestações perniciosas de uma personalidade primária, essa, sim, reta, proba e produtiva socialmente. Nunca foi pensada situação inversa, um calhorda que tenha desenvolvido um duplo honesto. O duplo é feio, ruim, deformado f í sica, moral ou mentalmente, sujo, asqueroso, assustador, pervertido, punível. O dr. Jekyll, médico e dândi vitoriano , para começar com o exemplo mais clássico e representativo, toma um goró dos fortes e Mr. Hyde, uma instância mais primitiva de seu cérebro, é libertado : atarracado, simiesco, arruaceiro e beberrão, se esgueirando pelos muros, saindo e chegando pelos fundos da residência de Jekyll. Construído de partes avulsas de vários cadáveres, costuradas a lhe dar forma vagamente humana, o Monstro de Frankenstein, abrutalhado, tosco, pinos no pescoço e - o pior - com ...

A história é das mais sem pé nem cabeça; pudera, uma vez que bíblica. A interpretação dada a ela pelo pastor Marco Feliciano consegue ser ainda mais estapafúrdia; pudera, uma vez que Feliciano crê piamente na bíblia. E foi através dela que o pastor e deputado (PSC-SP) explicou a um internauta o porquê da África ser um local "amaldiçoado", o porquê da África ter passado por tudo o que já passou e pelo que ainda passa de desgraças, de ter sido afligida pela escravidão, de ser, até hoje, o berço de muitas doenças (ebola e Aids), e palco de muita guerra, fome, peste e morte. Conta a história que, um dia, Noé, encharcado de vinho, recolhera-se à sua tenda e se pusera nu para dormir. Naquele momento, Cam, um dos filhos do patriarca, entrou na tenda e flagrou Noé em trajes de Adão. De acordo com a bíblia, Cam riu da nudez de Noé, o que lhe valeu uma terrível maldição paterna; os dois outros filhos de Noé, Sem e Jafé, entraram de costas na tenda e cobriram a nudez do pai, foram ab...

O passado veio bater à minha porta - Risonho, convidativo -, Chamar-me pela campainha, Anunciar-se pelo interfone. O passado invadiu minhas correspondências, Sem envelope educado nem selo, Sem meu nome no verso. Espalhou-se pela minha caixa de e-mails, Meu pequeno mundo desabitado. Quase lhe atendi, Quase fui até ele, Quase o mandei entrar. Resolvi, Com rara prudência, Olhá-lo com meus olhos cansados de então, Com os olhos presbiópicos do velho, E não com os sempre vivos da memória - Especialistas na arte do engano E em restaurar quadros desbotados e imperfeitos. Bloqueei, assim, o olho mágico de minha porta, Cortei os fios da campainha e do interfone - cordões umbilicais a quererem me puxar de volta, me desdar à luz -, Deletei seus convites de minha caixa de e-mails, Assinalei-o como Spam. Dei-lhe um sorriso sem porvir : Era só o passado.

"Me perdi Entre os seus cabelos Pela sua pele Nos seus lábios tão macios Tão bom perfume Sei lá!..".

Se você, assim como eu, for um daqueles que gosta de aproveitar os sagrados e íntimos momentos em que está sentado ao privadão para se ilustrar um pouco, lendo um livro, um jornal, uma revista ou preenchendo uma boa palavra cruzada, há uma novidade no mercado que poderá lhe interessar. Melhor ainda : se você, e aí não é o meu caso, for um daqueles que adora ler frases feitas e citações de autores famosos para depois repetí-las em seus círculos sociais e se fazer passar por erudito, e dar a impressão de que leu milhares de livros, quando só leu milhares de frases, esse produto vem bem a calhar, é a leitura ideal para o seu cagote. É melhor que frase de para-choque de caminhão, melhor que mensagem de biscoito da sorte chinês. É o papel higiênico Lambi, da empresa finlandesa Metsa Tissue. A ideia dos marqueteiros da companhia era imprimir mensagens de amor no papel higiênico, para que as pessoas tivessem momentos inspiradores no banheiro, frases de autoajuda, essas coisas. O ca...

Uma notícia que seria sem grande relevância, corriqueira, digna apenas de pequena nota nos jornais de grande circulação, causou um enorme rebuliço entre os comandos vermelhos da política do país, arrepiou até os cabelos do cu de nossa esquerda desbotada. Desbotada e encardida. Mais suja que pau de galinheiro. O motivo de tanto alvoroço foi a nomeação do novo secretário particular de Geraldo Alckmin (PSDB), governador do estado de São Paulo. Alckmin trouxe para o seu círculo mais próximo de assessores o jovem advogado Ricardo Salles, 37 anos. Salles é fundador do Movimento Endireita Brasil e se autodeclara um representante da direita liberal no país. Foi o que bastou para o PT e outros comunistas de araque se sentirem ofendidos em seus brios, para ficarem preocupados - palavras deles - com um possível retrocesso político. Que retrocesso seria esse que a esquerda festiva tanto teme? A volta a uma época onde safado baderneiro entrava no cacete e mofava no xilindró? Se for isso, dur...