Pandemia da Peste Chinesa Faz Cair as Máscaras

O confinamento faz aflorar personalidades recônditas. Não ter que representar o papel lhe atribuído pela sociedade, pela família, pelos amigos, pela profissão e mesmo autoatribuído na frente do bando faz com que se descortinem facetas muitas vezes insuspeitadas. Enrustidas e trancadas a sete chaves nos armários embutidos do ser.

O confinamento imposto pela Peste Chinesa vem escancarando e arejando com brisa fresca (fresquíssima) armários e gavetas recendendo a mofo, naftalina e pijamas com bolso na camisa. A Peste Chinesa vem aumentando ainda mais a viadagem planetária.

Garanhões reprodutores puros-sangues estão a se tornar em eguinhas pocotó. Reis leões, em princesinhas gazelas. Galos que cantavam e mandavam nos terreiros estão a soltar a franga, a se mostrarem Galinhas Pintadinhas. Zés Mayer e Jeces Valadão estão a virar Jeans Wyllys.

É a covid-19 fazendo cair as máscaras.

A pandemia do comunavírus fez crescer em 80% a venda de maquiagem "masculina". Eu nem sabia que essa viadagem existia. Os dados são da gigante do ramo, a rede de farmácias americana CVS, cujos campeões de venda são o BB Cream ("disfarça as pequenas imperfeições da pele e pode ser usado diariamente, pois é super discreto". Super discreto já é coisa de bichana, mesmo), o corretivo ("ótima opção para esconder aquela espinha incomoda ou as olheiras de uma noite mal dormida"), o pó compacto ("depois de aplicar o BB Cream e o corretivo, é comum a pele ficar com um aspecto meio brilhoso. O pó compacto serve para, além de tirar esse brilho, fixar a maquiagem para que não se desfaça com facilidade"), o lápis de olho ("para deixar o visual mais marcante e dar destaque aos olhos", também na versão para o olho do cu) e o hidratante labial ("para não ficar com os lábios ressecados durante o dia", e ficar com um boquinha de veludo à noite).

E na compra do conjunto completo de maquiagem, o cara recebe de brinde um vibrador de 20 cm de bitola com três velocidades, wi-fi e bluetooth para conectar na sua entrada USB.

Valha-me São Bolsonaro!!! É a volta do KIT GAY!!! 

Baitolas, boiolas, perobos, maricóns, paneleiros e jóqueis de jiboias do mundo todo entraram em pânico! Ficaram "horrorizadas" com suas imagens nos aplicativos de vídeoconferências. Perceberam que tinham, vejam só, gravíssimas deformidades faciais : imperdoáveis rugas, pés de galinha, olheiras, cravos, manchas de sol, marcas de acne juvenil etc.

As dondocas não tiveram dúvidas, começaram a se maquiar. A investir  em bases, corretivos, sombras e delineadores. Caiu a máscara dos machões. E entrou o make-up!  

Ben Dixon, corretor de imóveis, de 42 anos, de Nova York (EUA) diz ter "perdido o foco" (e depois as pregas) durante uma videoconferência de negócios quando percebeu olheiras e bolsas sob os olhos. Para se sentir seguro no trabalho remoto, para reforçar a sua imagem de macho, Ben recorreu à maquiagem.

"Foi incrível, as pessoas diziam que eu parecia mais jovem", declarou ele. Que atribuiu ao novo visual a venda de um imóvel de R$ 170 milhões, pela qual lutava há mais de um ano. Um ano suando para vender uma propriedade e o cara acha que conseguiu fechar negócio por causa de sua sombra marrom-verona, apenas um tom abaixo do tom de sua pele.

A nova modalidade de viadagem já ganhou até um nome : é o Efeito Zoom. Em referência a uma das ferramentas de chamadas de vídeos mais populares.

Gabriel Reyes, publicitário de Los Angeles (EUA), biba sexagenária, "tomou um susto com as rugas e as marcas de sol durante uma conversa por vídeo". Imagine só, um cara com mais de 60 anos ter rugas... Recorreu a um creme, uma base e um corretivo para rebocar rosto e pescoço e gostou do resultado que viu no vídeo : "os homens não devem ter receio de usar ferramentas que os ajudem a ter uma boa aparência e a se sentir melhor", declarou. 

A ferramenta que essa teteia está precisando, além daquela que a gente já sabe, é duma boa enxada para carpir de sol a sol.

Não nos preocupemos com o presente de grego nos dado pela China, com o cavalo de troia de R$ 1,99 colocado às nossas portas, não será o coronavírus a exterminar e a extinguir a humanidade. Sim, o boiolavírus.

Abaixo, o padrão do "macho" do milênio, o homem do século XXI, a nora que toda sogra pediu a Deus.

Ele limpa a casa, cozinha, lava e passa, lembra do seu aniversário, costura, tricota luvas e suéteres para o inverno, é vegano, faz lasanha e quibe de  berinjela, separa o lixo reciclável do orgânico, é "entendido" em arte contemporânea, adora uma bienal, emociona-se em saraus, dá dicas de decoração para a casa e te acompanha à Tok & Stock, só bebe vinho biodinâmico e cerveja artesanal, vota na Marina Silva e no Fernando Gabeira, não conta piada de bicha, de gordo, de japonês, de baiano e de gaúcho, pratica ioga, meditação, reiki, do-in e reflexologia, faz ikebana e origami de cisne em guardanapos de papel, tem purificador spray Gleide de lavanda no banheiro, só toma caipirinha de kiwi, leva o shih tzu para o banho e tosa, senta com as perninhas cruzadas e fica balançando os pezinhos tomando um espresso e folheando uma revista de arquitetura na bookstore. Um mimo de rapaz.

Só não vai te comer!

Pãããããããããta que o pariu!!!!!