Reza a lenda que os holandeses e os alemães são os maiores especialistas em cerveja do planeta, que suas formulações de água, lúpulo e malte são receitas secretas que remontam o tempo dos alquimistas, imbatíveis, verdadeiros elixires da longa vida.
Mentira! Como toda lenda. Ou, ao menos, um puta dum exagero.
Os russos são quem mais entendem de cerveja no mundo. Vodka? Fazem só para passar o tempo. Vodka? Apenas um produto de exportação para turistas otários. É em cerveja que os russos são os fodões, pelo menos em cerveja de macho.
Eis a Oxota russa, de tons avermelhados, como eu sempre pensei que realmente fosse. Imagine, caro amigo apreciador do produto, uma Oxota toda suadinha, praticamente escorregando por nossas mãos. E a Oxota não é mesmo para viadinhos degustadores de cervejas artesanais : ela tem 8% de graduação alcoólica, praticamente o dobro das aguadas pilsens brasileiras, que ficam em torno de 4%, 4,5%. É para tomar um porre de oxota. Levantar com ressaca de oxota. Acordar com o gosto de oxota na boca. Oxota é para abrir e cair de boca. Deixar correr pelos cantos da boca. Tomar direto no gargalo.
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