Cristo, caso tivesse realmente existido, não poderia ter sido aquela figura hollywoodiana, loiro, pele e olhos claros, cabelo de comercial de xampu; condições geográficas, étnicas e climáticas impediriam tal aparência.
A novidade é que ele também não teria aquele biotipo magro, fraco, delicado e franzino.
Jesus dificilmente poderia ter expulsado os vendilhões do templo a pontapés se fosse um fracote - imaginem se ele volta e cai em Aparecida do Norte, nem sendo uma mistura do Stallone com o Schwarzenegger com o Bruce Lee com o Cassius Clay e com o Kal-El, ele daria conta;
Tem mais, era um carpinteiro da classe trabalhadora. Com certeza o seu corpo era forte e musculoso, porque essa era a sua ferramenta de trabalho - embora eu ache que ele foi uma espécie de Lula de seu tempo, dizia-se da classe trabalhadora, mas pegar no batente mesmo, pegou pouco. Não é à toa que pouco se sabe do período de sua vida dos 12 aos 33 anos (é isso, né?), ele ficou vagando pelo mundo, fugindo da lida e fundando seu sindicato.
Quem faz essas afirmações de um Jesus forte e musculoso é o artista plástico Stephen Sawyer, criador de um projeto para reaproximar os jovens e Cristo.
Na concepção do artista, Jesus tem peitoral marcado, braços musculosos e atitude de vencedor. E deve desenhar tudo isso morrendo de tesão eclesiástico, doidinho de vontade de dar a bunda pra Cristo. Só pode ser. Desenhar homens musculosos, a menos que sejam super-heróis, é coisa de viadão enrustido. Ele diz que pouco importa como era o Cristo há dois mil anos, quer criar uma imagem relevante para os dias de hoje.
E os apóstolos? O artista não diz nada sobre eles, mas façamos o mesmo raciocínio.
Vamos tirar suas togas. Vamos botá-los vestidos de shortinhos colantes enfiados no cu e camisetinhas mamãe quero ser gay, todos malhando e puxando ferro, alguns, inclusive, levando ferro, que agora está na moda (ainda bem que sempre fui démodé). Vamos jogar fora Leonardo Da Vinci e repintar a Santa Ceia, vamos ambientar o último encontro de Cristo e seus sindicalistas numa academia, todos dançando ao "som" de Lady Gaga, correndo na esteira, pedalando na bicicleta com o selim roçando o butão e admirando um os músculos do outro; ou retratar a última confraternização do Nazareno numa boate GLS, no dark room. E vinho é o cacete, Cristo e seus cupinchas tomariam muito whisky com energético e se entupiriam de ecstasy.
Os padres Marcelo Rossi e Fábio de Melo - e todos os viadinhos da Canção Nova - terão orgasmos múltiplos ao rezarem suas missas olhando para esse novo Cristo, uma espécie de Chuck Norris de sandálias, como define o próprio artista.
Se a moda pega, os orixás africanos terão que alisar o cabelo e usar lentes de contato azuis; O Buda, tadinho, fará cirurgia de redução de estômago e se tornará uma espécie de Fausto Silva, flácido e decadente.
Só gostei de uma coisa na fala do tal artista, ele diz que está reinventando Cristo para o século XXI. Aí, eu concordo. Reinventar, uma vez que Cristo é isso mesmo, uma invenção, mais um dos delírios humanos.
E se mais algum cristão-bichona-enrustido quiser ver outras imagens do novo Cristo, e tocar uma punhetinha sacra, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO .
Fonte : BBC Brasil
Jesus dificilmente poderia ter expulsado os vendilhões do templo a pontapés se fosse um fracote - imaginem se ele volta e cai em Aparecida do Norte, nem sendo uma mistura do Stallone com o Schwarzenegger com o Bruce Lee com o Cassius Clay e com o Kal-El, ele daria conta;
Tem mais, era um carpinteiro da classe trabalhadora. Com certeza o seu corpo era forte e musculoso, porque essa era a sua ferramenta de trabalho - embora eu ache que ele foi uma espécie de Lula de seu tempo, dizia-se da classe trabalhadora, mas pegar no batente mesmo, pegou pouco. Não é à toa que pouco se sabe do período de sua vida dos 12 aos 33 anos (é isso, né?), ele ficou vagando pelo mundo, fugindo da lida e fundando seu sindicato.
Quem faz essas afirmações de um Jesus forte e musculoso é o artista plástico Stephen Sawyer, criador de um projeto para reaproximar os jovens e Cristo.
Na concepção do artista, Jesus tem peitoral marcado, braços musculosos e atitude de vencedor. E deve desenhar tudo isso morrendo de tesão eclesiástico, doidinho de vontade de dar a bunda pra Cristo. Só pode ser. Desenhar homens musculosos, a menos que sejam super-heróis, é coisa de viadão enrustido. Ele diz que pouco importa como era o Cristo há dois mil anos, quer criar uma imagem relevante para os dias de hoje.
E os apóstolos? O artista não diz nada sobre eles, mas façamos o mesmo raciocínio.
Vamos tirar suas togas. Vamos botá-los vestidos de shortinhos colantes enfiados no cu e camisetinhas mamãe quero ser gay, todos malhando e puxando ferro, alguns, inclusive, levando ferro, que agora está na moda (ainda bem que sempre fui démodé). Vamos jogar fora Leonardo Da Vinci e repintar a Santa Ceia, vamos ambientar o último encontro de Cristo e seus sindicalistas numa academia, todos dançando ao "som" de Lady Gaga, correndo na esteira, pedalando na bicicleta com o selim roçando o butão e admirando um os músculos do outro; ou retratar a última confraternização do Nazareno numa boate GLS, no dark room. E vinho é o cacete, Cristo e seus cupinchas tomariam muito whisky com energético e se entupiriam de ecstasy.
Os padres Marcelo Rossi e Fábio de Melo - e todos os viadinhos da Canção Nova - terão orgasmos múltiplos ao rezarem suas missas olhando para esse novo Cristo, uma espécie de Chuck Norris de sandálias, como define o próprio artista.
Se a moda pega, os orixás africanos terão que alisar o cabelo e usar lentes de contato azuis; O Buda, tadinho, fará cirurgia de redução de estômago e se tornará uma espécie de Fausto Silva, flácido e decadente.
Só gostei de uma coisa na fala do tal artista, ele diz que está reinventando Cristo para o século XXI. Aí, eu concordo. Reinventar, uma vez que Cristo é isso mesmo, uma invenção, mais um dos delírios humanos.
E se mais algum cristão-bichona-enrustido quiser ver outras imagens do novo Cristo, e tocar uma punhetinha sacra, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO .
Fonte : BBC Brasil
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